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Punto y aparte.

<<Y la verdad es que no soy Mu, eso es lo que estoy tratando de decirte..>>
Aun que sea una manera cobarde, el haber dejado en tu bandeja de entrada un mensaje con ideas que para ti (estoy segura) serán tontas, ya esta enviado y no pienso dar un paso atrás.
 
Como te dije, no eres el primero que va a odiarme, ni el ultimo, (desgraciadamente).

Mu, perdón por dejar que pasara tanto tiempo. Aun que tal vez no supieras esta verdad. Perdón por seguirte el juego, por darte falsas esperanzas, por fingir ilusiones, por confundirte y darte amor a medias.

Ultimamente estoy perdida, y sé que es estúpido de mi parte dejar entrar a mas de una persona al caos de mi vida.

Pero se que me conoces, y sabes sin que lo diga que yo no soy así Mu, me apetece entregarme a una sola persona, y dar por el placer de sentirme amada.. Yo solía ser todo eso por ti, ¿lo recuerdas? cada que me buscabas, jamas te deje esperar, me gustaba que supieras que era solo tuya.. 

Pero los años no pasan en vano, y como te dije esa noche, cambié o la vida me cambio a la fuerza, no sabia en ese entonces si era para bien, o algunas cosas para mal, desconocía  que debería darme vergüenza  presumirte que no era la misma que dejaste tiempo atrás con el corazón  mas roto que un vaso de cristal que cae al vacío sin que a alguien le preocupe el ruido que va a causar.

Ese primer día del penúltimo mes de aquel año, cuando decidimos no intentarlo ni una vez mas, cuando te creí facil de olvidar y 10 días después ya estaba intentandolo con alguien mas. 

Y me confundí Mu, cuando estaba con el me olvidaba por completo de ti, ni las cicatrices me detenían, casi tuve otro noviazgo después de todo lo que viví contigo, justo lo que pactamos que no haríamos estuve a punto de hacerlo. Me confundí tanto que cuando por extrañas razones el decidio no continuar lo que sea que tuvieramos, le llore casi tanto como a ti Mu, y cada lagrima era pensando en el, no en ti. Ya no trasnochaba pensandote, ni visitaba mas tu perfil, mi mundo se centro en el.. 

Pasaban los días, aquel idiota por el que llegue a llorar nunca termino de irse, y decidí  curar mis heridas con las migajas que algún fin de semana el quisiera darme.. Parecía cosa del destino que después de tanto llanto, un día deje de sufrir, así sin mas, ni eras tú, ni era el.  Llego un desfile de pretendientes a mi vida que me revolvió tanto el estomago, que quise quedarme con todos al mismo tiempo...

Cuando ya no te esperaba el tercer mes del año, volviste Mu, ahí estabas queriendo todo otra vez, como si nada hubiera cambiado desde que te fuiste. 
Pero ya no era la misma, y no quise decirtelo, me sentía tan bien a tu lado, pero también los fines de semana con ese, por las tardes mandando mensajes con aquel, y en las mañanas recibir un “buenos dias hermosa” por otro mas, se me hizo fácil seguir así, sin miedo a perder, perdí lo que realmente soy y mi dignidad se fue en el mismo vuelo...

Yo solo quiero a alguien que este completamente en mi vida, y para eso, tengo que estar disponible de una manera entera. 
Así no Mu, no como este tiempo hemos estado tu y yo, (por que no llegamos a ser un "nosotros"), a veces vienes con ganas de todo, pero mis malos ratos te apagan la emoción de estar conmigo. Por tu parte igual, hay días en que quiero comerme el mundo de tu mano, y tu simplemente necesitas tu espacio lejos de mi. 
Y en esas veces Mu, esos días, es cuando busco otros versos, otros poetas de ocasión que me suban el ego y me recuerden lo cotizada que puedo ser si estuviera disponible. 
Esta es la prueba inminente que no te quiero tanto realmente, no como he creído todo este tiempo, jugamos al "amor" y salimos con las manos tan vacias como cuando empezamos. 
No fuiste el unico que me creyó suya, y se que no soy la unica con la que has jugado.
El amor se esta colando por todos lados, y por fin entendí que necesito cerrar todas las ventanas que por egocentrica fui abriendo, incluyendo en la que tu, Mu, te estabas asomando, algunas veces entrabas, otras salías.. pero nunca permaneciste, igual que los demás.

Y sé muy bien Mu, que solo de esa manera, al pasar el tiempo en soledad y meditación  propia,  me voy a amar tanto a mi misma que podré, entonces si, compartirme por completo con alguien mas, quien sabe, tal vez si Dios así lo quiere serás tu, o alguien que este verdaderamente dispuesto a ofrecer lo mismo que espera recibir de mi. 

He aprendido a decir “no”, disculpa las molestias que pueda llegar a ocacionarte. Me amo demasiado, que solo aceptaré un amor puro y completo, nada de “un rato”  ó “amores pasajeros” como el tuyo, que no sabes quedarte, ya no mas besos sin amor, o mensajes tontos con personas tontas que en realidad no le interesa lo que esta leyendo de mi.
Soy lo que soy, y estoy orgullosa de eso.
Y sé que solo así, mi tan esperado amor tendra libre el camino para llegar a mi.


Esta decidido.