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Mostrando entradas de 2013

Hola 2014

Y me doy cuenta que el mundo esta justo como debería de ser. Y las cosas que han pasado y van a pasar, son exactamente las que necesito enfrentar y sobrevivir.
Que la vida por si sola no cambia, que tengo que pararme y tomar mis propias decisiones. Y que soy exactamente quien quiero ser, que no quiero cambiar nada de mi vida, ni mucho menos de mi historia.
Las personas que pasaron por mi vida, son las mismas que quise que fueran parte de ella, y que si algunas no llegaron hasta donde ahora estoy, es mas bien por que su tiempo en mi historia se acabo, y no debo aferrarme a nada que no me corresponda, que quien quiere ser parte de mi lucha diaria de ideas, y ocurrencias tontas, esta a mi lado y esta perfecto. Prefiero ser una loca que quiere andar en bicicleta por la vida, que una completa tonta encerrada en casa por miedo a ser diferente.
Doy gracias a Dios, por darme la vida que tengo, por que en tiempo justo cumplió mi milagro en abril, y aun que perdí personas, gane otras amistades …

Haces de un día común, algo especial.

12:54am
-Solo quiero que te quede claro algo.. lo único que me puede alejar de ti, eres tu,


12:53am
-Yo no te alejare de mi
Y si yo no quiero que te alejes de mi quien lo va a hacer
Solo Dios santo

12:54am
-Bueno, hasta que las pecas se te borren de la piel
fin.
jajaja
trato?


12:56am
-Las pequitas son como tu, estan tatuadas ya no se borran..








Me encanta desvelarme solo contiiiiiiiiiigo.♥

La tercera es la vencida.

No es otra publicación tonta, llena de mentiras y dedicaciones anónimas.
Aquí viene cada una de las cosas que me hacen renunciar a ti, antes de aceptarte y mandar mi orgullo a volar.

Empecemos por los siete a~os que me robaste, a punto de cumplirse ocho, la estúpida fecha de enero y el lugar mas inimaginable, que ni siquiera recordaste. El 14 febrero con el regalo en tu bolsa derecha y las lagrimas que me hiciste derramar y el marzo lleno de luciones vanas en que lo volvimos a intentar. La colección de las primeras 50 paginas de mi diario, escritas en verso para ti, en ese amor de secundaria que sentía por ti (hablando en pasado con toda la intención). /

Los besos fugitivos que prohibidos supieron mejor, y perdí lo que podría llamar mi dignidad en un arrebato de atrevimiento provocado por ti. Y fueron toda mi lista de amores, los mismos que deje por ti, con un no disfrazado de si, y un nunca mas que no planeaba cumplir.
No era ni el mejor momento, ni en verano cuando planeaba no volve…

El principio del final.

“Y la verdad es que no lo soy, Ed, es lo que quería decirte.No soy diferente. No soy bohemia como asegura todo el que no me conoce: no pinto, no dibujo, no toco ningún instrumento, no canto. Quería decirte que no actúo en obras de teatro, que no escribo poemas.No bailo excepto cuando estoy achispada en las fiestas. No soy deportista, no soy gótica ni animadora, no soy tesorera ni segundo capitán. No soy una lesbiana que ha salido del armario y se siente orgullosa, ni una trilliza, una estudiante de instituto privado, una borracha, un genio, una hippie, una cristiana, una puta, ni siquiera una de esas chicas super judías que tiene una pandilla con kipá y le desea a todo el mundo un feliz Sucot. No soy nada. Me gustan las películas, todo el mundo lo sabe —las adoro—, pero nunca estaré al frente de ninguna porque mis ideas son estúpidas y están desordenadas en mi cabeza. No hay nada diferente en eso, nada fascinante, interesante, que merezca la pena mirar. Tengo un pelo horrible y ojos d…

Esta vez, no es un simulacro.

 A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a ti si te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quisé con el alma y no podía verte jamás.La pregunta es ¿porqué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a ti y es un infierno, por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más y no es eso lo que quiero. Lo que más me duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios.Pero yo nunca te interesé demasiado, si no, hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que tú fuiste toda en …

El enero que duro 95 meses.

Yo era una completa tonta, desde aquel día, antes de conocerte y que te robaras las 244 paginas de mi primer diario, antes de dedicarte miles de letras y canciones que sabia algún día tu leerías.
Intento explicar, que no has dejado nada para mal, que los pedazos de mi corazón siempre han sido mas que mi propio masoquismo, aferrándome a cosas que no son mías-

Que  yo se de memoria que las cosas vienen y van, pero de lo único que siempre estuve segura era de ti.
Y si me llego de golpe la noticia, y si me sentí tan agraviada por lo sucedido, no fue por que me hayas roto, o por que me hayas derrumbado. Simplemente, fue, que yo había construido planes sobre ti, y creía que el mundo era mio y podría moldearlo a mi gusto, que mi fecha limite eran los 21 y que tu siempre serias mio.

Hoy fue la ultima fecha en mi diario para ti, y los verbos en pretérito imperfecto me están comiendo, por que se que debería haberlo aceptado cuando aun había tiempo de un nosotros. Pero claro, haber no es lo mism…

vuelves a mi, por que el asesino siempre vuelve al lugar del crimen..

En realidadnunca estuve lista para la descarga de emociones que provocaste en mi, jamas ni la noche de enero cuando te conocí, ni la segunda vez que lo intentamos, ni incluso esta tercera y ultima vez.
Jamas, supe como controlarme en cuanto a ti. A pesar de que siempre fuimos buenos amigos con recuerdos en común, siempre creí que no volveríamos a olvidarnos, que ya te había superado, y que errores que van de dos, claro esta van de tres y mas.

Quisiera calcular bien, y si la cabeza no me falla, esta ultima calada fue por seguridad antes que dignidad. Que claro 7 a-os no pasan en vano y que si alguien podía curar mi soledad, el candidato preferido eras tu.
Y es que cada vez que aparecías, venias en maratón con tu terquedad y yo con mi ego colosal, dispuesta a rechazarte.

Y las sonrisas me sobraban, y las palabras no faltaban.

Mas al tenerte cerca, te mantuve lejos, y los 88 meses han sido eternos al hablar de intermedios.
Del desfile de personas que pasaron por mi vida, y por tu lista.
No…

Que no es por que no me quieras, que merezco algo mejor.

Que no quieres lastimarme, que no era tu intensión… Que jamás imaginaste, que llegaríamos hasta hoy, que es mejor terminar todo, para que no sufra tu amor. 
Lo hubieras pensado cuando me miraste con esa sonrisa que me hizo temblar,antes de decir la frase que me hizo sentir que yo era algo especial…  Antes de que con tu suéter quitaras el frió de mi soledad, antes de robarme un beso y encender mi cuerpo y no poder parar. 
Que no es porque no me quieras… que merezco algo mejor. Y prefieres irte antes, de romperme el corazón. 
Lo hubieras pensado cuando me atrapaste en las cuatro paredes de tu habitación, cuando bajaste mis defensas y me hiciste frágil con esa canción. Antes de cerrar la puerta y dejarme nerviosa y sin respiración, antes de entrar en mis sueños y cambiar mí rumbo hacia tu dirección. 
Dices que me vaya ahora,que aún estoy a tiempo que puedo escapar, que vas a soltar mi mano para que yo corra hacia mi libertad, dime ¿quien te dio el derecho de tomarte a pecho el quererme sal…

Sin embargo, soy.

Yo sabia lo que pasaría, de ante mano, de sobra sabía que el amor duele, que aferrarme hasta con los dientes, podría ser en vano. Que rasgarte con las uñas no tenia caso, cuando ya tenias experiencia en huídas ocasionales. Tenia tan claro tu finta, pero pensé que seria un cliché mas de la estupida sociedad, tan típicamente equivocada.  Las señales eran obvias, pero estaba ahogada en iluciones, y, por mi parte, mi mas grande error, fue que te idealicé, como mi salvación, como mi ideal, como la única persona que le podría entregar el corazón sin temor alguno. Que tonta, en la primer estación, a las 2 semanas, te sofocaste de mi manera de ser tan formal, y usaste repelente contra mis detalles, esos que solía creer que eran para enamorar, mas ahora los veo como una tonteria mas. Mas como soldado por su patria, la causa noble de salvar a quien (crees) quiere ser salvado, luché hasta terminar mis misiles, a sangre fría y sin anestesia. Como quien guarda la foto de cartera como objetivo gener…

Daños Colaterales.

Hablemos de. El tiempo, de lo largo que puede ser, lo duro, amargo y lento que es para quien espera, lo rapido e indiscreto que es para los que se estan amando. El tiempo que corre y se burla de ti, que grita en silencio  cruzado de brazos agitando el pie derecho arriba y abajo al compaz de las manecillas del reloj.  Hablemos de las cicatrices, el dolor que dejan, todo en paquete con amargura,  victoria y derrota a la vez.  Las formas abstractas del triunfo y sus derivados, las personas que se nos adelantan, las que se quedan atras y las que se van a un lugar mejor. El espacio que dejan, la envidia de los que seguimos en el mismo jodido mundo de siempre, mientras ellos gozan de un lugar sin mas stress por las mañanas ni frío por las noches. Un lugar que suponemos es mejor, mientras aquí se te pudre la nariz por tanta contaminación.  Que un día sin duda todos llegamos halla, que la fuente de la eterna juventud es mas que porquería para quien quiere creer, que no somos inmortales y que vam…

RED.

Quererlo a el era como conducir un Maserati ultimo modelo por un callejón sin salida. Rápido como el viento, pasional como un pecado, terminando tan derepente. Quererlo fue como tratar de cambiar de opinión cuando ya estas cayendo. Como los colores de otoño tan brillantes justo antes de haberlo perdido todo. Perderlo fue azul, como nunca imaginé.  Extrañarlo era gris oscuro, todo en soledad. Olvidarlo es como tratar de reconocer a alguien que nunca has conocido. Pero quererlo, sin duda, fue rojo.. Memorizarlo fue tan fácil, como saber todas las letras de tus canciones favoritas.  Pelear con el era como tratar de resolver un crucigrama y darse cuenta que no existe una respuesta correcta.  Lamentarlo, es como sin nunca hubieras querido entender de esa manera que el amor puede llegar a ser así de fuerte.  Recordarlo a el viene en imagines en mi mente, y ecos que me dicen que ya es tiempo de dejarlo ir, pero seguir adelante es imposible cuando sigo teniendo todo dando vueltas en mi cabeza ardien…

Octubre llega y yo me voy.

Estaba decidida hace meses, (hace un año).Era el medio paso (hacia ti), mitad olvido, mitad miedo. Como si no supiera que al avanzar 2 cuadras aparecerías. Que con el amanecer te vas, pero al caer la noche, el miedo a la soledad vuelve a ti, (y tu a mi). Soy la que esta(ba) ahí por ti. La que sin miedo (hoy) dice ya no.  Pensé, que sería de lo mas difícil encontrar alguien, entre tanta incertidumbre. (Pero no). Tal vez es mi día de suerte, fue que despues de tanto, levantarme con el pie derecho, funciono.  Y ahi estaba, sin buscarlo, mientras (te) lanzaba una carnada, pellizco quien nunca imagine, pero nunca descarte.  Unos lindos ojos miel, un buen porte de ingeniero, ofreciendo la platica mas extraña que jamas e tenido con alguien.  Como si realmente le importara conocerme, como si decirle cual es mi cancion favorita no le bastara, explicar el por que, si. Retandome a hablar mas, a querer estar despierta un rato extra. Por que si, o por gusto. Y mi timida sonrisa quiere aparecer, pero mi mied…

Cuando me acuerdo de ti, vuelves.

Yo tal vez nunca te he amado, no de esa manera en que estas pensando, nunca conteste “si” a tu insistente pregunta en las madrugadas. Nunca, a tu persona en general.

Sin embargo, de una extraña manera siento que llegué a amar tus pequeñas partes, la idea de lo que yo creí que eras. 
Podría agregar a la lista los “detalles”, pero sabría yo, que fueron tan pocos que no completa la palabra. 
Y me encuentro en un lugar donde por fin acepto y caigo de rodillas ante mi única verdad..
Ame, nuestro corto tiempo juntos, tus ganas de estar conmigo, muy a pesar de que tu conciencia insistía en que debías dejarme, antes que la culpa por hacerme algún de daño, apareciera. Tu manera de tomarme y no dejarme ir, tu miedo al rechazo, tus dominantes manos mecías, y tu muy lenta manera de entregarte.
Amé tu ego, dejando siempre claro que como tu ninguno, que si aparecía mi mal comportamiento después de nuestra ruptura, claro estaba era por ti, en mi mente. Mis ganas de dejarte, para después volver. Tu m…
Entiendo que los cargos van con todas las de ganarme, que las historias que diga no serán mas que la burla de quien no cree que un amor como el que siento, imposible sea real. Que el mapa de sus lunares, que las llamadas y deseos cumplidos a medias, son mas que palabras temblando en mi voz. Tanto tiempo que espere para que por fin mi caso fuera conocido, y ahora no me queda mas que callar.  Esperar que alguien sonría al coincidir en las locuras, la poesía, o quizá sea el, quien tropiece por aquí, con su curiosidad disfrazada de indiferencia.. Prometo que el arriesgarme, valdrá la pena. 




como quien pierde una estrella

Le miré como el que encuentra la salida despúes del inmenso laberinto. Como quien pone dos puntos despues del punto final. Pero disimulé como quien piensa que las palabras sobran, como el cobarde con temor a equivocarse.Era como si todo lo que simpre has querido escuchar, esta sonando en su voz. Como si hablar de matrimonio era hablar de ganar una fortuna prometedora para el resto de tus días.  Y, dejar que sucediera es como bailar al ritmo de la musica, como disfrutar a pesar que sabes, terminará. Como quien se equivoca y arranca la pagina mal escrita, creyendo que puede escribir algo mejor. Y la noche, quisiera que hubiera tenido mas horas, el cielo mas estrellas y la luna mas luz.  Le abrazé como si fuera lo unico que me sostenía a la vida, como si fueramos el uno para el otro.  Como si fueran reales sus palabras, que a quien realmente quiere, es a mi. Como si al día siguiente me hubiera querido igual, como si no yo no supiera que le es tan facil olvidar..

en cambio, no.

Al momento, temo decirte que no, el tiempo no te cura.
Que las cicatrices quedan, para recordarte lo fácil que puedes salir herida.
Que aunque actúes bien, que aunque seas el bueno del cuento, a veces eso no basta.
Que la vida da vueltas, con o sin tu autorización.
Y por último, que sepas, que el dolor, se queda, de una manera más abstracta.
Y no quisiera venir a hablarte de comparaciones, pero tiende a ser como un ladrillo en tu bolsillo.
Hay veces que simplemente, te acostumbras, que puedes reir, e incluso volver a sentir. Pero en un descuido, metes tu mano al bolsillo, y ahi esta.
Definitivamente, hay paralelos, y puedo apostar que en un lugar que no es aquí, no tengo dudas existenciales ni sonrisas partidas. En otro lugar estoy segura, que estoy siendo muy feliz.

Entonces, tú.

Entonces sucedio. Me encontré en un lugar que me sobraban las personas y me faltaban los motivos para no dejarte volver.  Era el primer día de aquel mes que juramos nunca mas. El comienzo del capitulo que tenia pendiente.  Y aun que empece un libro nuevo, te aseguraste con esa noche que el protagónico, te sigue perteneciendo a ti. Me encontré contigo y esa manera de bailar tan tu, esas miradas que esquivan y desvían hasta al mas incrédulo. Eran risas y esa manera mía de evitarte sin ganas, de verte un rato mas con miedo a equivocarme.  Y los meses que pasaron, el punto final que marque. Todo se fue por el borde y saltó sin pensarlo dos veces. Desde que te acercaste y hablamos de los planes que juramos a futuro. Los muebles pendientes y las heridas que juraste sanarías con calma y tiempo.  Y me di cuenta que como yo, recuerdas con punto y precisión las canciones que solías cantarme de madrugada, las tías que te explique eran importantes, los cuetos que inventaste y las fechas importantes. In…
En la vida. Por lo general, llegamos a tener 3 grandes amores, sin importar el numero de parejas. El primero, es el que nunca olvidaras, el mas sano, simple y grande. El segundo: el tipo de pareja que se quieren mutuamente,, pero por distintas razones, no se va a poder. Y el tercero: es el que llegará y hara que ninguno de los anteriores, cuente..
No era necesario que te fueras así, ni era necesario que “lloraras” por mi, ni el beso disfrazado de ternura.Ni darle una esperanza a mi locura.. No era necesario que me hicieras feliz, ni era necesario que tuvieras que huír. No era necesario, compartir tu amor, no era necesario este dolor. No era necesario, dejarme asi, con este silencio, no se a donde ir. No era necesario, hacerme sentir el cielo y el suelo en medio del fin.  No era necesario tener que vivir, muriendo por ti..


aspiro escribirte

Muy a fondo sigues tu. Con tus ganas y tu pasion. Con las mismas manos necias y las uñas a la mitad de tanto morderlas. Con mis ganas de comerte a besos cada semaforo en rojo. Con el par de zapatos que tanto te gustaba que usara. Con las sorpresas que venían dentro de tantos chocolates que usaste, para que no llegara a notar que llegabas, por lo menos, media hora tarde.. Mas nunca entendiste que el momento, mientras fuera a tu lado, era tiempo correcto. Tengo, por si las dudas, el dedo listo para ponerle seguro a la puerta del copiloto, por si vuelves a atacar. La musica lista para que esta vez no nos falte al bailar.  Miles de maneras diferentes de guardar la calma, por si a mitad del camino me entran ancias de parar para que bajes de la camioneta a darme un abrazo. Una advertencia olvidada que dice que por la mañana, casi madrugada, los buenos dias se dan por mensajes y no en una llamada. Que el trabajo es agotante y que debo aceptar tus siestas a mitad del dia.  Que no se trata de cel…
Por fin 20 Es un julio diferente. Hace ya 6 años que no lo pasaba igual, sin pareja y sin nadie para pensar antes de dormir.  No tengo idea hacia donde dirigir mi barco, y las cicatrices apenas acaban de sanar.  Me tambaleo, y parezco fallarme a mi misma cuando veo tanto romanticismo que no se a quien dedicar.  Y esta bien, por ahora me conformo con saberme yo misma y tener esos zapatos altos para usar el fin de semana.  Y las amigas me levantan, y no me dejan tropezar con amores de verano, con esos que juegan a quererme con migajas, que me trazan como mapa y que quieren conquistarme como nuevo territorio.  La luna es mía, ya no estoy dispuesta a compartirla con nadie. Siendo mas que positiva, realista, el tiempo que gastaba pensando si alguien pensaba en mi, me lo dedico al cien por ciento.  Y todo lo que necesito es un espejo para saberme completa y recordar que estoy exactamente donde quiero estar. Todo lo que soy es quien quiero ser. 


Hoy tropeceTe encontre en otros ojos verdes, y el tiempo sin ti se redujo, es como si siempre hubieras estado aqui. Puede ser que el verano me traiciona y los 4 años que te tuve no fueron suficientes para que tu cara se volviera inigualable. Pero el lugar es perfecto y los recuerdos que me diste fueron tan pocos que se volvieron borrosos. Quisiera tener la certeza que tu, donde quiera que estes. Sientes el amor que brilla en mis ojos cuando me hablan de ti. Saber, que tu eres el mejor tiempo invertido, mi mayor orgullo y en parte mi razon de estar. La esperanza que volveremos a estar juntos y que todo esto se va a reducir en un abrazo me hace sonreir y por ahora conformarme con lo que me dejaste, tu recuerdo. Gracias ABUELITO, te amo eres mi amor por siempre.
He is sensible and so incredible. And all my single friends are jealous. He says everything I need to hear and it's like I couldn't ask for anything better. He opens up my door and I get into his car and he says: “you look beautiful tonight” And I feel perfectly fine. He respects my space and never makes me wait. He calls exactly when he says he will.  He's charming and endearing and I'm comfortable. He can't see the smile I'm faking. And my heart's not breaking cause I'm not feeling anything at all. And YOU were wild and crazy, just SO frustrating, intoxicating, complicated, got away by some mistake. And NOW I miss screaming and fighting, and kissing in the rain and it's 2a.m. and I'm cursing your name. I'm so in love that I acted insane. Breakin' down and coming undone. It's a roller coaster kinda rush, and I never knew I could feel that much.. And that's the way I loved you.
Pero hoy en cambio tengo otros propositos, la dieta, el trabajo y mi familia. Por que el dolor se tiene que ir, por que las señales son obvias, y me duele verme desvanecer por un imposible. Me perdi y me reencontre con mas fuerza, tomo mis cosas, entre ellas mi voluntad, mi orgullo y mi verdad. Los ojos no saben mentir. Por primera vez, mi corazon y mi mente estan de acuerdo,  no hay espacio para quien no se quiere quedar, para quien se fue hace mucho. Fuiste el amor de mi momento y fue hermoso, no lo niego. Gracias. Mas sin embargo hoy todo fue diferente, con junio mi olvido y en julio mi nueva yo. Punto ¿y a parte?
Es tarde y después de las nueve y treinta el mundo gira mas rápido, que aun que lo rasgues con las uñas no puede ser tuyo. Nada se detiene a esperar a que limpies tus lagrimas y te levantes por completo. Pero entonces aparece una voz, un grito, una persona. Que te hace sentir que llorar sola no esta mejor que llorar acompañada. Llega la media noche y después de varios tragos profundos, abrimos las heridas para gritar a los amores imposibles.  Y las conversaciones no tienen limite si alguien te comprende. Puede ser la confesión que jamas le has echo a alguien, sin embargo sabes que tu nombre en sus labios esta seguro.  Y la cajetilla se termina pero no los motivos para estar ahí.  La azotea sigue siendo el lugar secreto para dos personas y las bebidas te acompañan para agarrar valor, hablar de patanes y corazones rotos nunca combino mejor.  Con una mano amiga, con un corazón latiendo al mismo ritmo que el tuyo todo esta en su lugar.  Con un abrazo y un "te quiero mucho amiga"…
Tal vez se escuche un poco raro, pero sin ti me siento bien.
Fue un freno de golpe y un alto estruendoso, como los arboles en invierno, como los tornados de abril.
Como sus manos frías buscando solo diversión.  Eran lagrimas que valían por mil, pero el las devaluaba como alguien regateando en el mercado.
Mientras el sentía el mundo en sus manos, ella lo sentía sobre su pecho, como si le sacasen lo que lleva dentro sin anestesia alguna.
Un grito en medio de la nada, rodeada de  nadie.
Sabemos, que solo hay una manera de querer, y que el no la quiere así.
Sabemos, también  que una sonrisa a medias no significa felicidad, y que casi siempre las veces que el dice adiós, es para volver después.
Trate(de la manera mas desgastada)de tirarte por el borde y seguir. Mas en un descuido mi inconsciente me llevo a brincar tras de ti. 
Que las veces que me hiciste sentir menos, los fallos técnicos y las peleas sin sentido, mi manera de llorarte al teléfono no importan si hablamos de tus virtudes, esas que presumes por que estas casi consciente de lo que un corazón como el tuyo vale. 
Seguir es imposible si me quedo atascada en tu incógnita de que sera de nuestra promesa para junio. Si te supero y tu aun aguardas por mi, si te espero y tu ya me has encontrado en otros labios. 
Por que, también admito que a veces quiero despertar culpa en ti, y robarte el sueño algunas noches como yo de madrugada escribiendo. 
Eres el paso al olvido que aun no doy, el capricho mas grande que he tenido y el grito mas largo que eh dado. 
Y cuando digo ya no mas, me encuentro con las canciones y tu mirada en mi pensamiento. 
El grado de mi trauma varia si lo comparamos con las cicatrices anteriores y las lagrim…
Te digo adiós, y acaso te quiero todavía. Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós. No sé si me quisiste... No sé si te quería... O tal vez nos quisimos demasiado los dos.
Este cariño triste, y apasionado, y loco, me lo sembré en el alma para quererte a ti. No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco; pero sí sé que nunca volveré a amar así.
Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo, y el corazón me dice que no te olvidaré; pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo, tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.
Te digo adiós, y acaso, con esta despedida, mi más hermoso sueño muere dentro de mí... Pero te digo adiós, para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti.
José Angel Buesa.



Una noche, pedí por ti y por mi. Yo rogaba lo mejor para nosotros, entre lagrima y lagrima, olvide que tal vez mi dolor era grande y tu paciencia poca.  Que lo mejor para ti no soy yo, lo mejor para mi no eres tu. No hay nosotros, y no por falta de corazón  por que el capricho aun existe. No es que duelas mas que nunca, por que en realidad mi dolor no es esta mas. No exactamente por que perdimos la oportunidad y no tengo ganas de volver a provocarte. 
Sin tomar en cuenta que solo estas a dos llamadas mas de olvidarme y encontrarte en otra piel, otra voz. 
Yo pensando en ti y tu pensando en tu próxima victima. Tal vez si mi rara manía de escribir sobre ti no fuera tan grande, yo podría,  por fin, cerrar el libro, mas el ultimo capitulo sigo leyéndolo una y otra vez. Nuestro abril paso, y no logramos alargarlo, con mayo tu indiferencia, con junio tu atención,  con julio mi olvido, con agosto nada. Tal vez.
Y con el paso de los días todo falta, y tus recuerdos nunca están de mas. Extraño todo lo que tenemos, los silencios, las comidas, desayunos y cenas, tu manera casi milagrosa de convertir poco en mucho. Extraño verte y que sepas que quiero decir aun cuando no digo nada, las peleas por la mañana y mi manera de llorar y reír por ti. Que me digas que si y que no debo, con la libertad que solo tu sabes que es buena para mi. Que me has enseñado a querer y a compartir, y a que la vida no siempre hace favores, pero que siempre hay motivos para ser feliz. Extraño ver televisión contigo, tirar mi cabeza en tu panza y actuar como bebé celosa, aprender de ti sobre paciencia, física y matemáticas. Tus permisos negados y mi forma de irme con un "si" a medias. Los domingos de misa y tu manera de apurarme, las caminatas y los largos periodos de tiempo sentadas en la barra. Eres quien siempre falta si no esta, un recuerdo vivo, alguien que nunca sobra. Hasta que no dejas de ser pequeña, no …
Eres la conjugación del ejemplo “el amor duele”. Portas con honores el traje sonriendo y regalando miradas que ocultan lo mucho que puedes llegar a sentir.
No pretendo atraparte y con llave de yudo hacerte firmar contrato a largo plazo. Quiero tus miradas y suspiros, no espero que seas mio y de nadie mas.
Yo vi en ti tu amor a la libertad, tu poesía, las canciones y los tres pasos a la rebeldía, apunto de darlos ó a mitad de dejarte dominar.
En resumen tal vez nuestros caminos (tal vez) se han juntado por capricho nuestro, y el destino dejo de funcionar a nuestro favor ya hace tiempo. Niego la posibilidad de un común acuerdo, tal vez amores eternos no es lo de hoy, pero sigo imaginándome el final feliz: tu eligiendome a mi.

Te dejo los rodeos tontos, las frases incompletas, las llamadas de madrugada, mis manos negándote, las miradas que me dabas y las cartas que nunca me diste.
Te dejo, no se, un hueco de lo que pudo ser, una historia sin principio y sin final.

Con manos llenas de por que que ni yo entiendo. Con una sonrisa media partida y cuatro pasos al final de la escalera, cruzo la puerta y te vas. Con la decisión de lo mejor, y lo mejor no somos nosotros juntos.

Te dejo las migajas que me diste, el amor que soñé y dos boletos a tu felicidad, invita a alguien mas.

No me muevo de lugar, pero si me alejo de ti, tus mentiras, ilusiones y manías. Te mando también las promesas de junio y los últimos 3 días de abril.



La pregunta que hizo el silencio.  Si me volvieras a conocerme un día a casi media noche, te volvería a mover el mundo? Y esa respuesta, esas dos letras, movieron mi mundo
Me di cuenta que realmente las personas que realmente importan son por las que no cambiarías la historia muy a pesar de los malos ratos, de las cicatrices medio abiertas y las palabras dolorosas.  Donde me di cuenta que cada que te digo adiós en realidad siempre ha sido con un hasta luego en mente, y parar no va con nuestra manera de querer, por su puesto no queremos aprender a quedarnos, pero tampoco asegurar con contrato una próxima vez.
Y el amor que se nos sale por los ojos, por los poros, es el amor mas sincero, el mas silencioso, el que muchos apuntan y el que solo tu y yo cuidamos como tesoro pirata. Como cuidamos los días y huimos a la ciudad por las noches, como yo dando vueltas por la cama imaginando lo peor de ti, como tu queriendo todo conmigo buscando excusas para buscarme. Como la cena pendiente de la …

Restos De Abril

Anotando mi manera de pensar y tomando en cuenta que no sabes que responder sobre nosotros, las llamadas en las que dejas a la vista tus sentimientos y manera de pensar.
Basandome en tu sinceridad al decir que no hubo quien te llenara el hueco que dejo abril y mis manías, caprichos y besos. Cuando respondí tu comentario con una sonrisa que gritaba ¡a mi me paso igual!.

Tu quieres un poco mas pero te da miedo intentarlo, yo quiero quedarme, pero se que me tengo que ir.
Y en unos días mas, mis manos te buscaran pero no podrán sentirte. Tu querrás escuchar mi voz, pero no habrá nada.

Un punto y coma una vez mas, la mitad de una despedida y un pacto que apunta a un junio lleno de nosotros.

corrección

Basándome en tu manera de andar y mi forma de mirarte cuando comes y evitas reír al mismo tiempo,
 en creer que esta manera de estar es aplicada por la distancia y por nuestro estatus medio aquí y mitad allá. La palabra que nos describe, es limbo no estoy bien, pero tampoco mal.

Sin incluir tu miedo a quedarte y mi manera de presionarte a la hora de demostrar un poco mas. Los malabares que debo hacer para tenerte un poco mas van a dueto con mi masoquismo.

Quisiera, tal vez poder jurar un "el es para mi" y reír del mundo entero, pero te escondes de mi o simplemente mi vista no te alcanza a la hora de hablar de amor.  A paso lento a kilómetros de aquí,  sigues siendo el mismo de hace algunos meses atrás;  una lagrima en la noche y sonrisas de día.  Abril y melancolía.
Me pintaste en el rostro la sonrisa perfecta , podría multiplicarla con un "siempre aquí" y quedarme con tu perfume a mi lado, para sentirme mas completa por las noches, y los cuentos de madrugada no me hicieran falta.
Me pintaría lunares en la piel para fingir que me has contagiado de ti, que te tengo tan presente como la primer estrofa de la canción que me dedicaste aquella noche.

Y un día, puede ser que tu barco tire el ancla y desidia hundirse en mi territorio, que ser pirata te va bien, mas quedarte estancado en mi, nos va mejor. Y ganar o perder a tu lado viene siendo lo mismo que apostarle a un invisible. 
Que nuestra distancia ha sido mas larga que nuestras despedidas. Que tus brazos buscando como tomarme por "5 minutos mas" y mi incesable "me tengo que ir, me van a matar".. Tal vez con la excusa perfecta podría haberme quedado a tu lado y tener mas recuerdos que el verano que duro menos de 2 semanas, y cobardía escondida en mensajes cortos con pal…
Era un día que apuntaba una noche de fiesta. Un fin de semana que parecía que nada importaba. Ir lento no combinaba con mi cabello y el maquillaje. Los leggins de cuero querían ser presumidos a la ciudad, no pretendía ser cazadora, ni explorar nuevos territorios.. Mas todo se vale y conquiste tu atención. Enero se volvió interesante, la media noche llego con tu capricho, mi edad, tal vez la culpable de ser tan ilusa. Caí y me levante,te deje ir para después volver, y aun que hace ya mas de 12 meses, nos sentimos como la primera vez, esta primavera siente que llegas mas cerca que nuestro primer beso, un agarrón y dos pasos atrás. Manos lentas que juran nunca mas, calculando el espacio de tu respiración a mis anhelos,te convertiste en mi utopía. Mi mejor lugar para volar.
Que tan lento es tu mundo, y que tan rapido quiero ir yo. No se si te escondes por placer, o por despistado. No se si te busco poramor o capricho. Pudiera elegir 10 maneras diferentes de describir lo que tenemos siempre y cuando alguien me garantizara que lo vas a leer y tu sonrisa traviesa se asome en tu cara. Mas sin embargo, tal vez como siempre ignoras lo que puede pasar en un futuro, y yo planeando lo que are en 2 semanas mas. Cada uno de tus lunares cuentan historias diferentes, cambiaste tus cicatrizes por pecas. Y mis sonrisas tal vez no fueran tan sinceras si tu estuvieras mas lejos, pero te siento y no te tengo. Me quedo donde mismo, colgada a la esperanza de volver a ser lo que no podemos definir con mil diccionarios, mas con 2 miradas basta saber que somosreales.
No importa si hoy, hasta mañana o tal vez en unas semanas mas te acuerdes de mi, de las sonrisas que te doy, muy a distancia, de mi cabello de colores y tus manos buscándome. De las promesas que nos hicimos viéndonos a los ojos sin miedo al futuro. Tal vez en un universo paralelo tu corresponderías mi amor y yo fuera la que te ve cada que sale el sol. Tal vez en otra vida, tu y yo si fuéramos el uno para el otro. Tal vez interprete mal las señales del destino, Dios quiso decirme que te soltara antes de que doliera, mas nadie nunca supo que dolió desde que te conocí. Tu siempre tan sincero, lento y pensativo; si tus ojos no fueran tan miel y yo no hubiese sido tan joven.. Tal vez si hoy fuera mas que el octavo día de abril, el punto y coma seria la base de mis palabras, pero pensándolo bien, las 7 letras de tu nombre me vienen mejor que mi propia identidad... Siempre estas tu, como principio, como coma y como ¿final?.

No era lo que siempre tuve planeado, no fueron palabras que dolieron, no fue la platica mas triste, pero si la mas sincera. Estabas tu siendo lo que siempre has sido, frente a mi. No había nada que ocultar, no tenias por que pretender, ni yo por que dudar. Fue que me di cuenta, por fin, que todo este tiempo estuve reteniendo algo que no es para mi, alguien que no sabia que estaba atado a mi mente por meses y meses aun después de nuestro adiós maquillado de un "espero volver". Siempre, creí que nos volveríamos a ver, y yo sentiría todo otra vez por ti, y por fin tu me eligieras para quedarte.. Pero no fue así, no tuviste que pedirlo, con mi sonrisa mas sincera en mucho tiempo te entregue la llave de la jaula donde te tenia prisionero en ese espacio de mi mente, por que esta claro que ya no estabas en mi corazón,  era ciega y creía que si te pensaba era por amor, y no por obsesion.  Gracias, por confirmarme que tome la decision correcta.
Se cierra el telón, termina la obra.

Y mi…
Tal vez ni te imaginabas que yo estaba segura, que realmente querías quedarte. Siempre veia que caminabas lento, mirando tus zapatos por miedo al futuro. Que sonreías poco a la hora de las fotografías por temor a una sonrisa falsa. Que siempre supe que tus pupilas dilatadas no eran por la emoción del momento, el estrés del trabajo o la obscuridad de la noche, esos días en que llegabas con ansiedad a todo, y tomando mas agua que aire, yo sabia el por que, mas nunca pregunte o pensé en juzgarte.  Que cada abrazo realmente querías darlo, pero no querías dejar tu corazón en el Que la verdad es que recordabas cada pequeño detalle, pero nunca quisiste demostrarlo creyendo que eso te daría mas seguridad. A la hora de demostrar amor, fuiste frió no por cobardía  o falta de corazón,  fue miedo  a equivocarte al decir y tener que demostrar. Que me diste tu libertad cada fin de semana dejando de lado tus amigos para verme un cachito de noche. Que tus "no me enamores" no fueron dichos …