WAS A DREEAM;

Estaba decidida hace meses, (hace un año). Era el medio paso (hacia ti), mitad olvido, mitad miedo. Como si no supiera que al avanzar 2 cuadras aparecerías. Que con el amanecer te vas, pero al caer la noche, el miedo a la soledad vuelve a ti, (y tu a mi). Soy la que esta(ba) ahí por ti. La que sin miedo (hoy) dice ya no.  Pensé, que sería de lo mas difícil encontrar alguien, entre tanta incertidumbre. (Pero no). Tal vez es mi día de suerte, fue que despues de tanto, levantarme con el pie derecho, funciono.  Y ahi estaba, sin buscarlo, mientras (te) lanzaba una carnada, pellizco quien nunca imagine, pero nunca descarte.  Unos lindos ojos miel, un buen porte de ingeniero, ofreciendo la platica mas extraña que jamas e tenido con alguien.  Como si realmente le importara conocerme, como si decirle cual es mi cancion favorita no le bastara, explicar el por que, si. Retandome a hablar mas, a querer estar despierta un rato extra. Por que si, o por gusto. Y mi timida sonrisa ...

Yo tal vez nunca te he amado, no de esa manera en que estas pensando, nunca conteste “si” a tu insistente pregunta en las madrugadas. Nunca, a tu persona en general. Sin embargo, de una extraña manera siento que llegué a amar tus pequeñas partes, la idea de lo que yo creí que eras.  Podría agregar a la lista los “detalles”, pero sabría yo, que fueron tan pocos que no completa la palabra.  Y me encuentro en un lugar donde por fin acepto y caigo de rodillas ante mi única verdad.. Ame, nuestro corto tiempo juntos, tus ganas de estar conmigo, muy a pesar de que tu conciencia insistía en que debías dejarme, antes que la culpa por hacerme algún de daño, apareciera. Tu manera de tomarme y no dejarme ir, tu miedo al rechazo, tus dominantes manos mecías, y tu muy lenta manera de entregarte. Amé tu ego, dejando siempre claro que como tu ninguno, que si aparecía mi mal comportamiento después de nuestra ruptura, claro estaba era por ti, en mi mente. Mis ganas de dejart...

Entiendo que los cargos van con todas las de ganarme, que las historias que diga no serán mas que la burla de quien no cree que un amor como el que siento, imposible sea real.  Que el mapa de sus lunares, que las llamadas y deseos cumplidos a medias, son mas que palabras temblando en mi voz. Tanto tiempo que espere para que por fin mi caso fuera conocido, y ahora no me queda mas que callar.  Esperar que alguien sonría al coincidir en las locuras, la poesía, o quizá sea el, quien tropiece por aquí, con su curiosidad disfrazada de indiferencia.. Prometo que el arriesgarme, valdrá la pena.    

Le miré como el que encuentra la salida despúes del inmenso laberinto. Como quien pone dos puntos despues del punto final. Pero disimulé como quien piensa que las palabras sobran, como el cobarde con temor a equivocarse. Era como si todo lo que simpre has querido escuchar, esta sonando en su voz. Como si hablar de matrimonio era hablar de ganar una fortuna prometedora para el resto de tus días.  Y, dejar que sucediera es como bailar al ritmo de la musica, como disfrutar a pesar que sabes, terminará. Como quien se equivoca y arranca la pagina mal escrita, creyendo que puede escribir algo mejor. Y la noche, quisiera que hubiera tenido mas horas, el cielo mas estrellas y la luna mas luz.  Le abrazé como si fuera lo unico que me sostenía a la vida, como si fueramos el uno para el otro.  Como si fueran reales sus palabras, que a quien realmente quiere, es a mi. Como si al día siguiente me hubiera querido igual, como si no yo no supiera que le es tan facil olvidar..

Al momento, temo decirte que no, el tiempo no te cura. Que las cicatrices quedan, para recordarte lo fácil que puedes salir herida. Que aunque actúes bien, que aunque seas el bueno del cuento, a veces eso no basta. Que la vida da vueltas, con o sin tu autorización. Y por último, que sepas, que el dolor, se queda, de una manera más abstracta. Y no quisiera venir a hablarte de comparaciones, pero tiende a ser como un ladrillo en tu bolsillo. Hay veces que simplemente, te acostumbras, que puedes reir, e incluso volver a sentir. Pero en un descuido, metes tu mano al bolsillo, y ahi esta. Definitivamente, hay paralelos, y puedo apostar que en un lugar que no es aquí, no tengo dudas existenciales ni sonrisas partidas. En otro lugar estoy segura, que estoy siendo muy feliz.

Entonces sucedio.  Me encontré en un lugar que me sobraban las personas y me faltaban los motivos para no dejarte volver.  Era el primer día de aquel mes que juramos nunca mas. El comienzo del capitulo que tenia pendiente.  Y aun que empece un libro nuevo, te aseguraste con esa noche que el protagónico, te sigue perteneciendo a ti. Me encontré contigo y esa manera de bailar tan tu, esas miradas que esquivan y desvían hasta al mas incrédulo. Eran risas y esa manera mía de evitarte sin ganas, de verte un rato mas con miedo a equivocarme.  Y los meses que pasaron, el punto final que marque. Todo se fue por el borde y saltó sin pensarlo dos veces. Desde que te acercaste y hablamos de los planes que juramos a futuro. Los muebles pendientes y las heridas que juraste sanarías con calma y tiempo.  Y me di cuenta que como yo, recuerdas con punto y precisión las canciones que solías cantarme de madrugada, las tías que te explique eran importantes, los cuetos que inventast...

En la vida. Por lo general, llegamos a tener 3 grandes amores, sin importar el numero de parejas.  El primero, es el que nunca olvidaras, el mas sano, simple y grande. El segundo: el tipo de pareja que se quieren mutuamente,, pero por distintas razones, no se va a poder. Y el tercero: es el que llegará y hara que ninguno de los anteriores, cuente..

No era necesario que te fueras así, ni era necesario que “lloraras” por mi, ni el beso disfrazado de ternura. Ni darle una esperanza a mi locura.. No era necesario que me hicieras feliz, ni era necesario que tuvieras que huír. No era necesario, compartir tu amor, no era necesario este dolor. No era necesario, dejarme asi, con este silencio, no se a donde ir. No era necesario, hacerme sentir el cielo y el suelo en medio del fin.  No era necesario tener que vivir, muriendo por ti..

Muy a fondo sigues tu. Con tus ganas y tu pasion. Con las mismas manos necias y las uñas a la mitad de tanto morderlas. Con mis ganas de comerte a besos cada semaforo en rojo. Con el par de zapatos que tanto te gustaba que usara. Con las sorpresas que venían dentro de tantos chocolates que usaste, para que no llegara a notar que llegabas, por lo menos, media hora tarde.. Mas nunca entendiste que el momento, mientras fuera a tu lado, era tiempo correcto. Tengo, por si las dudas, el dedo listo para ponerle seguro a la puerta del copiloto, por si vuelves a atacar. La musica lista para que esta vez no nos falte al bailar.  Miles de maneras diferentes de guardar la calma, por si a mitad del camino me entran ancias de parar para que bajes de la camioneta a darme un abrazo. Una advertencia olvidada que dice que por la mañana, casi madrugada, los buenos dias se dan por mensajes y no en una llamada. Que el trabajo es agotante y que debo aceptar tus siestas a mitad del dia.  Que no se t...

Por fin 20 Es un julio diferente. Hace ya 6 años que no lo pasaba igual, sin pareja y sin nadie para pensar antes de dormir.  No tengo idea hacia donde dirigir mi barco, y las cicatrices apenas acaban de sanar.  Me tambaleo, y parezco fallarme a mi misma cuando veo tanto romanticismo que no se a quien dedicar.  Y esta bien, por ahora me conformo con saberme yo misma y tener esos zapatos altos para usar el fin de semana.  Y las amigas me levantan, y no me dejan tropezar con amores de verano, con esos que juegan a quererme con migajas, que me trazan como mapa y que quieren conquistarme como nuevo territorio.  La luna es mía, ya no estoy dispuesta a compartirla con nadie. Siendo mas que positiva, realista, el tiempo que gastaba pensando si alguien pensaba en mi, me lo dedico al cien por ciento.  Y todo lo que necesito es un espejo para saberme completa y recordar que estoy exactamente donde quiero estar . Todo lo que soy es quien quiero ser....

Hoy tropece .  Te encontre en otros ojos verdes, y el tiempo sin ti se redujo, es como si siempre hubieras estado aqui. Puede ser que el verano me traiciona y los 4 años que te tuve no fueron suficientes para que tu cara se volviera inigualable. Pero el lugar es perfecto y los recuerdos que me diste fueron tan pocos que se volvieron borrosos. Quisiera tener la certeza que tu, donde quiera que estes . Sientes el amor que brilla en mis ojos cuando me hablan de ti. Saber, que tu eres el mejor tiempo invertido, mi mayor orgullo y en parte mi razon de estar. La esperanza que volveremos a estar juntos y que todo esto se va a reducir en un abrazo me hace sonreir y por ahora conformarme con lo que me dejaste, tu recuerdo. Gracias ABUELITO , te amo eres mi amor por siempre. 

He is sensible and so incredible.  And all my single friends are jealous. He says everything I need to hear and it's like  I couldn't ask for anything better. He opens up my door and I get into his car a nd he says: “you look beautiful tonight”  And I feel perfectly fine. He respects my space a nd never makes me wait. H e calls exactly when he says he will.  He's charming and endearing a nd I'm comfortable. He can't see the smile I'm faking. And my heart's not breaking c ause I'm not feeling anything at all. And YOU were wild and crazy, j ust SO frustrating, intoxicating, c omplicated, got away by some mistake. And NOW I  miss screaming and fighting, and kissing in the rain a nd it's 2a.m. and I'm cursing your name. I 'm so in love that I acted insane. Breakin' down and coming undone.  It's a roller coaster kinda rush, a nd I never knew I could feel that much..  And that's the way I loved you.

Pero hoy en cambio tengo otros propositos, la dieta, el trabajo y mi familia. Por que el dolor se tiene que ir, por que las señales son obvias, y me duele verme desvanecer por un imposible. Me perdi y me reencontre con mas fuerza, tomo mis cosas, entre ellas mi voluntad, mi orgullo y mi verdad. Los ojos no saben mentir. Por primera vez, mi corazon y mi mente estan de acuerdo,  no hay espacio para quien no se quiere quedar, para quien se fue hace mucho. Fuiste el amor de mi momento y fue hermoso, no lo niego. Gracias. Mas sin embargo hoy todo fue diferente, con junio mi olvido y en julio mi nueva yo. Punto ¿y a parte?

Es tarde y después de las nueve y treinta el mundo gira mas rápido, que aun que lo rasgues con las uñas no puede ser tuyo. Nada se detiene a esperar a que limpies tus lagrimas y te levantes por completo. Pero entonces aparece una voz, un grito, una persona . Que te hace sentir que llorar sola no esta mejor que llorar acompañada. Llega la media noche y después de varios tragos profundos, abrimos las heridas para gritar a los amores imposibles.  Y las conversaciones no tienen limite si alguien te comprende. Puede ser la confesión que jamas le has echo a alguien, sin embargo sabes que tu nombre en sus labios esta seguro.  Y la cajetilla se termina pero no los motivos para estar ahí.  La azotea sigue siendo el lugar secreto para dos personas y las bebidas te acompañan para agarrar valor, hablar de patanes y corazones rotos nunca combino mejor.  Con una mano amiga, con un corazón latiendo al mismo ritmo que el tuyo todo esta en su lugar.  Con un abrazo...

Tal vez se escuche un poco raro, pero sin ti me siento bien.

Fue un freno de golpe y un alto estruendoso, como los arboles en invierno, como los tornados de abril. Como sus manos frías buscando solo diversión.  Eran lagrimas que valían por mil, pero el las devaluaba como alguien regateando en el mercado. Mientras el sentía el mundo en sus manos, ella lo sentía sobre su pecho, como si le sacasen lo que lleva dentro sin anestesia alguna. Un grito en medio de la nada, rodeada de  nadie. Sabemos, que solo hay una manera de querer, y que el no la quiere así. Sabemos, también  que una sonrisa a medias no significa felicidad, y que casi siempre las veces que el dice adiós, es para volver después.

Trate (de la manera mas desgastada) de tirarte por el borde y seguir. Mas en un descuido mi inconsciente me llevo a brincar tras de ti.  Que las veces que me hiciste sentir menos, los fallos técnicos y las peleas sin sentido, mi manera de llorarte al teléfono no importan si hablamos de tus virtudes, esas que presumes por que estas casi consciente de lo que un corazón como el tuyo vale.  Seguir es imposible si me quedo atascada en tu incógnita de que sera de nuestra promesa para junio. Si te supero y tu aun aguardas por mi, si te espero y tu ya me has encontrado en otros labios.  Por que, también admito que a veces quiero despertar culpa en ti, y robarte el sueño algunas noches como yo de madrugada escribiendo.  Eres el paso al olvido que aun no doy, el capricho mas grande que he tenido y el grito mas largo que eh dado.  Y cuando digo ya no mas, me encuentro con las canciones y tu mirada en mi pensamiento....

Te digo adiós , y acaso te quiero todavía. Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós. No sé si me quisiste... No sé si te quería... O tal vez nos quisimos demasiado los dos. Este cariño triste, y apasionado, y loco, me lo sembré en el alma para quererte a ti. No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco; pero sí sé que nunca volveré a amar así. Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo, y el corazón me dice que no te olvidaré; pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo, tal vez empiezo a amarte como jamás te amé. Te digo adiós, y acaso, con esta despedida, mi más hermoso sueño muere dentro de mí... Pero te digo adiós, para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti. José Angel Buesa.

Una noche, pedí por ti y por mi. Yo rogaba lo mejor para nosotros, entre lagrima y lagrima, olvide que tal vez mi dolor era grande y tu paciencia poca.  Que lo mejor para ti no soy yo, lo mejor para mi no eres tu. No hay nosotros, y no por falta de corazón  por que el capricho aun existe.   No es que duelas mas que nunca, por que en realidad mi dolor no es esta mas. No exactamente por que perdimos la oportunidad y no tengo ganas de volver a provocarte.  Sin tomar en cuenta que solo estas a dos llamadas mas de olvidarme y encontrarte en otra piel, otra voz.  Yo pensando en ti y tu pensando en tu próxima victima . Tal vez si mi rara manía de escribir sobre ti no fuera tan grande, yo podría,  por fin, cerrar el libro, mas el ultimo capitulo sigo leyéndolo una y otra vez. Nuestro abril paso, y no logramos alargarlo, con mayo tu indiferencia, con junio tu atención,  con julio mi olvido, con...